"Even stilstaan..."

Mei 2019

Hoi Joyce,

Wat heb ik genoten, zeg! Net terug van onze trip naar Valencia en ik kan oprecht zeggen, ik ben weer opgeladen. Het koppie is weer leeg, de batterij weer vol. Samenwerken gaat ons heel goed af, samen op vakantie blijkbaar nóg beter!

Een mini-break is bij uitstek dé perfecte manier om letterlijk even stil te staan en de balans op te maken. Hoe voel ik me? Wat gaat goed, wat kan beter? Ruimte creëren om dingen los te laten en nieuwe energie binnen te laten.

Bij een echtscheiding werkt het net zo. Eens in de zoveel tijd staan we daarom met een aantal dames stil bij het traject van een echtscheiding. Want dat is me er één. Een proces dat vaak wordt onderschat. Een echtscheiding breekt je maar maakt je gelukkig ook weer heel. Tenminste, als je het toelaat.

Bewustzijn van emoties is daarbij van groot belang. Plus de acceptatie dat ze er zijn, dat ze er mógen zijn. Het is de enige manier om langzaam weer jezelf te worden. Misschien zelfs een betere versie van jezelf.

Mei 2019

Hoi Moniek,

Ook mijn accu is weer opgeladen! Los zijn van werk en thuis doet een mens goed. Zo werkt het nou eenmaal. Weg uit de dagelijkse sleur of in het geval van een echtscheiding, uit de overlevingsmodus.

Terwijl één op de drie huwelijken strandt, heerst er vreemd genoeg nog steeds een groot taboe op scheiden. Of het wordt doodgezwegen of jullie hebben er simpelweg niet ‘hard genoeg voor gevochten’. Hoe dan ook, het voelt als falen. Vervolgens dan maar met opgeheven hoofd verder zodat iedereen kan zien hoe moedig je je erdoor heen slaat. ‘Wat is ze sterk!’. Met andere woorden, je lijdt in stilte.

Dat kan anders! Een echtscheiding heeft impact op je leven. Je hebt een enorme krater in je ziel die je probeert te dichten. Dat heeft aandacht en tijd nodig. En misschien wel wat hulp van anderen. Gun jezelf die tijd en accepteer die hulp. Zet de sluizen open en laat het lekker stromen. Soms moet je gewoon ‘even stilstaan’ om verder te groeien…Even stilstaan in een zonnig oord kan daarbij overigens geen kwaad😉

"..... zodat je verder kunt"

"Overspel. Hoe overleef je zo'n crisis?"

April 2019

Hoi Joyce,

Tot mijn genoegen heeft goede vriend Netflix onlangs het psychologische drama Overspel toegevoegd. Een juweel van een serie over een raadselachtige moord, juridische verwikkelingen en, zoals de titel al doet vermoeden, overspel. Laten we het deze maand eens hebben over ’s werelds oudste zonde: vreemdgaan.

Waarom gaan mensen vreemd? En, niet geheel onbelangrijk, hoe ga je daarna verder? Kun je daarna wel verder?? Vreemdgaan heeft vaak te maken met een bepaalde vorm van ongenoegen. In jezelf of in je relatie. Je mist iets. Je zoekt iets. Dan vindt je geheid ook iets. Maar daar zit natuurlijk meer achter.

Volgens relatietherapeute Esther Perel is onze samenleving tegenwoordig zo versplinterd dat die scheve schaats steeds aantrekkelijker wordt. In het boek Liefde in verhouding beschrijft ze het als volgt: “We verwachten van één persoon dat deze ons geeft waarin ooit een heel dorp voorzag, én we leven twee keer zo lang. Dat is een reusachtige taak voor een tweemanschap. Het ‘beste maatjes-gevoel’ dat daardoor ontstaat, verstikt de erotische vitaliteit. Vuur heeft zuurstof nodig.” aldus Perel. Tel uit je verlies. Heb jij het boek al gelezen, Joyce?

April 2019

Hoi Moniek,

De serie staat nog op mijn lijstje maar het boek van Perel kan ik afvinken. Een échte aanrader overigens. Vreemdgaan is nog steeds een groot taboe terwijl het vaak voorkomt. Onderzoek naar vreemdgaan blijft lastig aangezien de betrouwbaarheid te wensen overlaat maar geschat wordt dat 1 op de 10 personen vreemdgaat. Ai. Laten we het dan in ieder geval bespreekbaar maken.

Maar hoe overleef je zo’n crisis? Het is welbekend dat overspel iets breekt dat moeilijk te lijmen is. Knappe Harries die daarna verder kunnen. Toch geloof ik er in. Soms kan een affaire je juist in laten zien wat je mist, waar je aan moet werken en biedt het stellen een soort ‘tweede huwelijk’.

Het is makkelijk om te oordelen maar als we nou eens kijken naar de motieven achter de daad. Puur reflecteren, zónder oordeel. Begrijp me goed, ik keur vreemdgaan absoluut niet goed en de emoties die erbij komen kijken, zijn vaak desastreus. Maar ontdek of er nog toekomst is, stel kritische vragen. Hoe was de relatie voor het vreemdgaan? Hoe was de intimiteit? En vergeet niet, in dat besluit om voor elkaar te vechten, ligt ook een nieuwe liefdesverklaring. Hoe mooi is dat.

"Esther Perel: Liefde in verhouding"

"Over klagen gesproken..."

Maart 2019

Hoi Moniek,

Eindelijk. De lente is hier! Hello zomertijd, fluitende vogels en bloeiende magnolia’s. En goodbye eindeloos geklaag over de winter. Want daar zijn wij Nederlanders toch wel erg goed in hè, klagen over het weer.

Over klagen gesproken. Wist je dat ongeveer één op de drie klachten tegen advocaten afkomstig is van de wederpartij? Zo heeft een wederpartij ooit eens een klacht tegen mij ingediend vanwege zogenaamde foutieve details in processtukken. Natuurlijk zat de kern van het probleem niet in die details maar had het een veel diepere lading. Zij wilde loskomen van haar man en hij kon dat (nog) niet accepteren. Het verwerken van een scheidingsproces loopt nu eenmaal vrijwel nooit synchroon.

Emoties in echtscheidingszaken leiden er dan vaak toe dat de wederpartij ons ziet als verlengstuk van die verschrikkelijke ex en door te procederen soort van ‘mee’ strijdt. Dan kunnen ze ook gaan strijden tegen de advocaat zelf met een klacht. Een soort trap na uit woede en frustratie. Heb jij ooit wel eens een klacht ontvangen?

Maart 2019

Hoi Joyce,

Ook ik ben een grote liefhebber van de lente, alhoewel ik niet zit te wachten op de bijbehorende pollen! Of ben ik nu ook aan het klagen? En ja, over mij is ook wel eens geklaagd. Feit is dat in het familierecht de meeste klachten worden ingediend en dat dat onmiskenbaar met emoties te maken heeft die erbij komen kijken.

Mijn klacht kwam van een cliënt die zelf een regeling had getroffen die door de rechter werd vastgelegd, daar later spijt van kreeg en het mij vervolgens kwalijk nam. Ook deze klacht was niet gebaseerd op ratio. Deze mijnheer zocht gewoon een zondebok.

Blijft voor ons echter een lastig dilemma. Hoe ga je hiermee om als advocaat? Soms moet je je cliënt een spiegel voorhouden, hoe moeilijk dat ook is want niemand wordt blij van een vinger tikkende advocaat. Maar het is belangrijk om cliënten te wijzen op hun eigen gedrag en wat de gevolgen daarvan zijn in brede zin. Je verantwoordelijkheid nemen als het ware. De wederpartij zou dit ook moeten doen. Maak van je klager een optimist! Het voorkomt in ieder geval een hoop onzinnige procedures.

 

"Maak van je klager een optimist!"

"Valentijn"

Februari 2019

Hi Moniek,

Valentijnsdag. Voor de één het summum van romantiek, voor de ander een dag die niet snel genoeg voorbij kan gaan. Om in het thema te blijven, heb ik even opgezocht wat 14 februari nu zo bijzonder maakt…

Het begon (vermoedelijk, er zijn meerdere verhalen) ergens rond 270 na Christus. Keizer Claudius II Gothicus, baas van het Romeinse rijk, had het druk op het slagveld en verbood zijn soldaten te trouwen zodat ze minder snel afgeleid waren. Dat klinkt logisch maar in praktijk natuurlijk verre van realistisch. Ene priester Valentijn vond dat ook en besloot daarom stellen in het geheim te trouwen. Super romantisch, ware het niet dat deze Valentijn uiteindelijk voor zijn daden is geëxecuteerd.

Een echte martelaar voor de liefde dus. Bewonderenswaardig. Dan verdien je natuurlijk wel een eigen dag! Maar eigenlijk zou het toch iedere dag Valentijnsdag moeten zijn? Dan heb ik het niet over de commerciële kant maar over wat meer intimiteit in je relatie. Intimiteit is een hele belangrijke bouwsteen die, naarmate de relatie vordert, er vaak bij in schiet. En dat is zonde!

Februari 2019

Hi Joyce,

Dat is zeker zonde en absoluut niet nodig. Valentijnsdag is op dat vlak zeker een goede reminder. En waarom zijn we inderdaad niet gewoon heel het jaar lief? 365 dagen per jaar aandacht voor elkaar! Mooie uitdaging toch? Zo komt het wel goed met de intimiteit.

Ik ben trouwens niet de enige die er zo over denkt. Volgens Freek de Jonge kan je alle irritaties in je relatie in één klap wegvegen door simpelweg iedere dag seks te hebben (ook een leuke uitdaging). Freek is al veertig jaar samen met zijn Hella en dat hebben ze blijkbaar te danken aan de dagelijkse chemie tussen de lakens. Waar of niet, het kan natuurlijk geen kwaad.

Maar wat nou als je het stadium intimiteit écht voorbij bent, in scheiding ligt, net weer single bent, dan is deze dag natuurlijk super confronterend. Ik snap dat de romantiek dan even in de ijskast mag. Niet nodig! Wees vandaag gewoon extra lief voor jezelf, maak voor je kids een heerlijk valentijnsdiner of stuur je beste vriend of vriendin een lief berichtje. Gewoon omdat het kan. Het gaat tenslotte om de dag van de liefde. In welke vorm dan ook. En heb je écht een hekel aan Valentijn, wees niet getreurd, morgen is het #warmetruiendag.

"Intimiteit: mooie bouwsteen van een relatie"

"The 7 year itch ..."

Januari 2019

Hoi Joyce,

Normaal gezien begin je een blog in het nieuwe jaar met ‘Beste wensen!’. Dit jaar begin ik anders. Gefeliciteerd! In 2019 heffen we namelijk ons glas op een 7-jarige samenwerking. Een mooie samenwerking, al zeg ik het zelf.

Het doet me denken aan de welbekende uitspraak, the 7 year itch, waarbij gesteld wordt dat na 7 jaar de relatie geteisterd wordt door een grote dip. Ik denk dat dit voor iedereen wel herkenbaar is. De overrompelende verliefdheid en lustgevoelens maken plaats voor sleur en realiteit. En op een dag vraag je jezelf af: ‘Is dit het nou?’.

Logisch dat na een aantal jaar er een dip in de relatie komt. Zie alles maar eens spannend te houden naast je werk en gezinsleven. Er komt geheid een punt waarop je niet meer in dezelfde trein zit en allebei de andere kant op gaat.

Dat de eerste barstjes komen, is dus geen hogere wiskunde. Wanneer het komt, wel. Want dat weet geen mens. Misschien moeten we eerder kijken naar het ‘waarom’ dan naar het ‘wanneer’. Wat gebeurt er eigenlijk bij zo’n Itch? En belangrijker, wat kan je eraan doen?

Januari 2019

Hoi Moniek,

Een mijlpaal! Zeven jaar samen sterk. Voor mijn gevoel loopt alles nog steeds top! Tsja, the 7 year itch, het zogenaamde breekpunt. Wist je dat deze term afkomstig is uit een film? The 7 Year Itch, met in de hoofdrol niemand minder dan Marilyn Monroe. Het iconische beeld van Marilyn in een sexy witte jurk boven een rooster, komt uit deze klassieker.

Het verhaal draait om de publicatie van een nieuw boek dat suggereert dat mannen zich na 7 jaar huwelijk in buitenechtelijke relaties storten. Het ligt dus voornamelijk aan mannen, Moniek…Nee, zonder gekheid, dit slaat natuurlijk nergens op. Er is weinig wetenschappelijk bewijs dat The 7 Year Itch écht een ding is. Het is een mythe geworden, een verkapte relatietest, misschien ook zelfs een self-fulfilling prophecy. Als je er op gaat zitten wachten, komt het geheid.

Maar dat hoeft dus helemaal niet! Blijf met elkaar communiceren. Gooi alles eruit. Laat je partner weten waar je behoefte aan hebt. Lukt dit niet op eigen houtje? Haal er dan een professional bij. Ontdek de knelpunten samen met een relatietherapeut en werk eraan. Het kan sowieso geen kwaad om dit vaker te doen. Een soort relatie- APK als het ware. Het blijft hard werken. Ik ga in ieder geval mijn best doen voor nóg eens 7 mooie jaren, Moniek. Proost!

"Relatie APK?"

"Tijd om af te rekenen schat"

December 2018

Hoi Moniek,

Het begint een cliché te worden maar de tijd gaat écht veel te snel. Hallo December! Een maand van gezelligheid (hier zijn de meningen natuurlijk over verdeeld, niet iedereen houdt van het kerstgeweld). Maar voor ons is het een mooie tijd om terug te blikken op het afgelopen jaar en alles op een rijtje te zetten. Zowel privé als zakelijk. Ralph (mijn man) en ik maken ieder jaar letterlijk die balans op. Een financiële balans wel te verstaan.

We hebben het hier over het verrekenbeding. Veel mensen hebben er nog nooit van gehoord maar het is wel degelijk van belang. Want heb je een verrekenbeding in je huwelijkse voorwaarden, dan kun je hier eigenlijk niet omheen. Kort gezegd is een verrekenbeding een afspraak over het verrekenen van beide inkomsten. Dit kan jaarlijks (periodiek verrekenbeding) of aan het einde van het huwelijk (finaal verrekenbeding).

Laat ik het even simpel uitleggen; een periodiek verrekenbeding houdt in dat echtgenoten aan het einde van het jaar delen in elkaars inkomsten van dat jaar. Bij een finaal verrekenbeding gebeurt dit dus aan het einde van het huwelijk. Oké, de romantiek spat er niet vanaf maar periodiek afrekenen schept wel duidelijkheid. En als het doet onder het genot van een wijntje en een hapje, valt het best mee. Wat zijn jouw ervaringen met verrekenen?

December 2018

Hoi Joyce,

Niet echt romantisch nee, dat afrekenen. Maar in veel gevallen toch écht raadzaam. Doorgaans verrekenen stellen inderdaad pas aan het einde van het huwelijk maar het is natuurlijk veel beter om jaarlijks die balans op te maken. Want hoe bepaal je in godsnaam aan het einde van het huwelijk wat er in de afgelopen tig jaar is vergaard en gespaard. Een onmogelijke opgave!

Voor ondernemers is het absoluut een noodzaak. Bij een jaarlijks verrekenbeding komen zij gegarandeerd voor verrassingen te staan als er niet tussentijds is afgerekend. Stel, je bent aandeelhouder in een bedrijf, dan kan de rechter in een dergelijke situatie bepalen dat je de waarde van het bedrijf moet delen. En dat kan nog eens heel zuur uitpakken.

Dus als je slim bent, ‘reken je even af’ na afloop van het jaar. Maak de balans op en ga zo heerlijk overzichtelijk het nieuwe jaar in. En als je dan toch weet hoe je er financieel voor staat, maak dan maar gelijk van de gelegenheid gebruik om (vakantie)plannen te maken!

Wil je meer weten over het verrekenbeding? Neem dan gerust contact met ons op.

Voor nu wensen wij iedereen héle fijne feestdagen en een respectvol 2019. Wees lief voor jezelf én voor elkaar.

"Proost op het nieuwe jaar"

"Het geheim van Sinterklaas"

November 2018

Hoi Joyce,

De Sint is weer in het land. Iets waar bij ons heel het jaar vol enthousiasme naar wordt uitgekeken. Je schoen zetten, liedjes zingen, jezelf volproppen met pepernoten. Eén groot feest in huize Hofland.

Maar kleine kindjes worden groot…. Toevallig hebben wij dit jaar de oudste ingelicht over het best bewaarde geheim. Jep. Dat was nog wel een ding. Voor ons althans. Filip was totaal niet onder de indruk en liet ons luchtig weten dat hij al wist dat mama en papa de cadeautjes kochten. “Ja mama, dat weet ik toch allang”. Maar Sinterklaas, dié bestaat wel!

Is het vertellen dat je gaat scheiden, vergelijkbaar met het vertellen dat Sinterklaas niet bestaat? Je hoort dat iets, wat er altijd was, niet meer bestaat en je wereld wordt nooit meer hetzelfde. Best heftig. Geloven jouw kindjes nog in Sinterklaas?

November 2018

Hoi Moniek,

Toevallig heb ik de oudste dit jaar ook verteld over het ‘geheim’ van Sinterklaas. En geloof mij, dat ging dus heel anders dan bij jou. Hij was zó overstuur. Wij zagen de tranen niet aankomen en voelden ons best schuldig!

Dus ja, scheiden heeft wel iets weg van Sinterklaas. Ook bij een scheiding kom je met een aankondiging die het leven van je kinderen voorgoed verandert.

Maar hoe pak je zoiets heftigs aan? Wat mag je wel en wat juist niet zeggen? Hoe leg je je kinderen uit dat papa en mama niet meer bij elkaar willen zijn? Kinderen denken, bijvoorbeeld, vaak dat mama en papa ineens ook niet meer van hen houden. Hartverscheurend!

Kindercoach Anne-Marie Martijn van Koets5 heeft hier iets moois op bedacht, het gouden hart. Het gaat als volgt: ‘Dit hart is van papa en mama. Als je van iemand houdt, heeft diegene een plekje in je hart. Maar dat stukje raakt soms kwijt, je kan het soms terugvinden, maar dat lukt niet altijd. Kinderen hebben een gouden plekje in het hart van hun ouders. Dat zit niet los, maar stevig vast en kan dus nooit kwijtraken. Kinderen blijven altijd in je hart.’ Mooi toch?

Wil je meer tips over hoe je de kinderen het beste kunt begeleiden in deze situatie? Ga dan naar www.koets5.nl/eerste-hulp-scheiding

 

"Het gouden hart"

"Feit of Fabel?"

Oktober 2018

Hoi Moniek

Bij een scheiding komt veel op je af. In je omgeving komt iedereen met goedbedoelde raad. Maar klopt dat allemaal wel? Er bestaan nog veel mythen rondom een scheiding.  Ik heb eens een aantal van deze ‘fabels’ op een rijtje gezet, je zult er vast een paar herkennen uit je praktijk!

Fabels:

  1. Je hebt recht op twaalf jaar partneralimentatie.

De hoofdregel is dat ieder in zijn/haar levensonderhoud voorziet voor zover je dat zelf kunt. Dat laatste wordt steeds strenger beoordeeld door rechters; je wordt geacht alles in het werk te stellen om zelf inkomsten te hebben en dus in je eigen levensonderhoud te kunnen voorzien. Partneralimentatie is dus geen vanzelfsprekendheid of ‘verzekering’.

  1. Als je de kinderen niet ziet in het kader van een contactregeling, hoef je ook geen kinderalimentatie te betalen.

Afspraken met je ex-partner over de verdeling van de kosten van de kinderen, staan los van afspraken over de contactregeling. Bij geen contact kan er nog steeds alimentatie verschuldigd zijn en andersom ook.

  1. Een Geregistreerd Partnerschap is niet hetzelfde als een huwelijk.

Dit klopt, maar let op: de rechtsgevolgen van een Geregistreerd Partnerschap zijn hetzelfde als bij een huwelijk.

  1. Als ik op huwelijkse voorwaarden ben getrouwd, dan hoef ik niets te delen met mijn ex-partner.

Dit is niet juist, het ligt er maar net aan wat je hebt afgesproken en vastgelegd in deze huwelijkse voorwaarden. Er zijn heel veel vormen van huwelijkse voorwaarden en specifieke, persoonlijke afspraken die je daar in op kunt nemen.

Oktober 2018

Hoi Joyce,

Dat merk ik inderdaad ook in mijn praktijk! In de meeste gevallen worden onze cliënten niet geholpen met al die ‘goedbedoelde adviezen’. Meestal zijn het juist de fabels, die voor onrust in het echtscheidingsproces zorgen. Deskundig advies is dus van groot belang.

Gelukkig kom ik ook steeds vaker tegen dat wel de juiste informatie wordt gedeeld. Ook ik heb een paar voorbeelden vanuit mijn praktijk…

Feiten:

  1. Als ik kort getrouwd ben geweest, dan hoef ik ook maar kort partneralimentatie te betalen.

Indien er een recht is op partneralimentatie, dan duurt deze verplichting bij korte huwelijken niet langer dan de duur van het huwelijk (mits er geen kinderen zijn geboren binnen het huwelijk).

  1. Als je niet gehuwd bent en je krijgt samen kinderen, moet je het ouderlijk gezag zelf nog ‘regelen’.

Je kunt tegenwoordig via je DigiD, online een verzoek indienen voor het gezamenlijk ouderlijk gezag en hoeft dus geen ingewikkelde formulieren meer in te vullen.

  1. Als ik iets erf of geschonken krijg van mijn ouders en ik ga scheiden, hoef ik deze erfenis of schenking niet te delen met mijn ex-partner

Met ingang van 1 januari 2018 is de zogenoemde Wet Beperkte Gemeenschap van Goederen in werking getreden, waarin dit is geregeld voor huwelijken vanaf die datum. Voor huwelijken voor die datum geldt nog dat erfenissen en schenkingen niet gedeeld worden als er sprake is van een uitsluitingsclausule.

  1. Het is verplicht om bij een scheiding een ouderschapsplan op te stellen.

Sinds 1 maart 2009 zijn ouders verplicht om een ouderschapsplan toe te voegen aan een verzoek tot echtscheiding of beëindiging van een Geregistreerd Partnerschap. Dit geldt ook voor samenwonende ouders die gezamenlijk gezag over hun kinderen uitoefenen.

Moraal van dit verhaal: laat je goed adviseren bij een scheiding. Voor je kinderen en voor jezelf.

Wil je meer weten? Neem gerust contact met ons op. De deur staat altijd open.

"Wel of niet luisteren naar goedbedoelde raad?"

"Dag van de Scheiding"

September 2018

Hoi Joyce,

September heeft alweer zijn intrede gemaakt en dat is voor ons toch altijd een bewogen maand. Waar velen volop aandacht schenken aan de dag van de liefde, is voor ons helaas een andere dag van belang, je voelt ‘m al aankomen: de Dag van de Scheiding. En waar Valentijnsdag doorgaans gezien wordt als een feestdag, is deze dag dat natuurlijk allesbehalve.

Maar waarom eigenlijk een dag speciaal gewijd aan scheiden? Zit daar een doel achter? Uiteraard. Op deze dag proberen we aandacht te besteden aan het belang van “goed en respectvol” scheiden, wat sinds september 1796, de dag dat in Nederland de eerste scheiding werd uitgesproken, blijkbaar nog steeds niet vanzelfsprekend is.

Scheiden blijft een moeilijk proces. Je wilt een ex-koppel met respect voor elkaar uitzwaaien maar ook met een sterk gevoel van eigenwaarde. Ik kan het misschien niet altijd makkelijker voor ze maken maar wel menselijker. Mét oog op een positief nieuw begin. Zo heb ik in de afgelopen maanden vol bewondering gekeken naar het scheidingsverwerkingsproces van een aantal zelfstandige en doortastende dames die na een rotperiode toch weer hun leven hebben opgepakt. In mijn ogen een écht voorbeeld van wat deskundige begeleiding en mediation kan betekenen.

September 2018

Hoi Moniek,

Hallo September! Wat gaat de tijd weer snel, zeg. Deze maand hebben we inderdaad de Dag van de Scheiding maar ik kijk ook uit naar het congres op 13 september in Den Haag waar we samen naartoe gaan. Het thema dit jaar is: “als ouders samen verder”. Ook al staat er zoveel bitterheid, verdriet en wrok tussen twee mensen, met kinderen in het spel, blijf je toch voor altijd verbonden als ouder.

In het afgelopen jaar heb ik mijn tanden gezet in een paar uitdagende alimentatievraagstukken, mét goede afloop. Er is zoveel haalbaar maar zonder het vastleggen van heldere afspraken ben je nergens. En als je daarna twee mensen “als ouders samen” verder ziet gaan, geeft dat enorm veel voldoening. Daar doe je het immers voor.

Natuurlijk staan wij niet te springen op de Dag van de Scheiding. Natuurlijk hebben we liever dat mensen bij elkaar blijven. Maar als de wil er niet meer is, kan een mediator absoluut een uitkomst zijn. Dus maak gebruik van deze dag!

Wil je meer weten over het scheidingsproces of zit je met bepaalde vraagstukken waar je even geen uitweg in ziet? Onze deuren staan op vrijdag 14 september open (gratis en vrijblijvend!) van 9.00 uur tot 16.00 uur voor iedereen die vragen heeft over scheiden en alles wat daarbij komt kijken. Bel wel even van te voren om een afspraak te maken. Tot dan?

"Als ouders samen verder"

"Het leed (en vermaak) dat stiefvaderschap heet"

Juni 2018

Hoi Moniek,

Na een bijzonder mooie Moederdag zijn de vaders aan de beurt. Ook vaders, in welke vorm dan ook, verdienen een speciale dag. Op 17 juni ga ik samen met de kids alles uit de kast halen om mijn wederhelft een glimlach op zijn gezicht te bezorgen. Kleine moeite, groot gebaar.

Laatst kwam ik een interessant artikel tegen in het NRC dagblad. (ja dames en heren, af en toe lees ik heus een krant), geschreven vanuit het perspectief van een stiefvader. Het was ontwapenend, eerlijk en ontroerend tegelijk. Een verhelderende kijk in het leven van een lease-vader compleet met voordelen en valkuilen.

Opvallend was dat auteur Levi van Dam het vooral moeilijk had met het feit dat je min of meer aan de zijlijn staat. Dit ligt natuurlijk ook aan je eigen invulling maar een tweede vader vervangt de eerste niet. Terwijl je volgens mij best een waardevolle ‘tweede’ vader kunt zijn. Iets wat in het artikel ook naar voren kwam en de moeder van de kinderen ook haar kinderen gunde. Hoe mooi zou dat zijn? Wat vind jij?

Juni 2018

Hoi Joyce,

Toevallig heb ik dat artikel ook gelezen! Wat mij opviel was de volgende uitspraak: “De relatie tussen een stiefouder en een kind is er een van twee mensen die er voor kiezen elkaar lief te hebben. Het stiefouderschap is een keuze. Alleen met wederzijds goedvinden, kan er een hechte band ontstaan. Het is geen vanzelfsprekende liefde, het is het resultaat van noeste arbeid”.

Een stiefvader kan een echte vader niet vervangen, de rolvervulling blijft een lastige. Hoeveel je ook voor de kinderen doet, je staat altijd op de tweede plaats. Maar mijn positieve instelling hoopt op meer succesverhalen. Want die zijn er vast ook volop. Natuurlijk blijft een nieuw samengesteld gezin ‘hard werken’, je komt immers allemaal uit een ander systeem. Maar dat harde werken kan ook een verrijking opleveren voor ouders en kinderen.

En voor alle gezinnen waarbij het wél goed gaat, wens ik alle soorten vaders, stiefvaders, pleegvaders en bonusvaders een prachtig mooie Vaderdag!

"Fijne Vaderdag!!!"

"Eén minuut lang knuffelen... heerlijk!"

Mei 2018

Hoi Joyce,

Ben je goed in de watten gelegd met Moederdag? Ik kan in ieder geval weer vooruit met mijn bon voor een minuut lang knuffelen! Op zo’n dag gaan mijn gedachten ook uit naar gescheiden moeders. Lijkt me toch lastig. Hoe ervaar je Moederdag als je uit elkaar gaat? Moeder ben je natuurlijk voor het leven. Ook na de scheiding.

Wat als Moederdag, bijvoorbeeld, in het weekend van Papa valt? Gun je elkaar die ene dag dat je in de watten gelegd wordt en waardering krijgt voor al je liefde en goede zorgen? En stel dat er een bonusmoeder in het spel is? Laat je de kids dan twee cadeautjes maken? Stof tot nadenken…

Er blijken zelfs scholen te zijn die Moeder- en Vaderdag helemaal afschaffen. Juist om nieuwe gezinssamenstellingen. Zo stoot je niemand voor het hoofd. Maar is dat nou dé manier? Een eeuwenoude traditie stoppen om een ongemakkelijke situatie te vermijden? Het draait toch vooral om je mama en papa een dag in het zonnetje te zetten? Wat vind jij?

Mei 2018

Hoi Moniek,

Ja hoor, mij hoor je niet klagen. Super blij met mijn ketting van klei. Kleurt prachtig met mijn versierde keukenschort van vorig jaar! Persoonlijk vind ik Moederdag écht een hele fijne dag. Het doet me beseffen dat mijn harde werken en goede zorgen niet onopgemerkt voorbij gaan. Want dat gevoel heb je als moeder wel eens. Ik kan me voorstellen dat je dat helemaal hebt als je alleen met je kinderen bent.

Voor een kind is het ook ineens anders. Vroeger werd de verrassing samen met papa in elkaar gezet. Ineens valt dat weg. Geen geheime onderonsjes meer. Maar waarom eigenlijk niet? Kijk, een ontbijtje op bed met wat hulp van papa zit er waarschijnlijk niet meer in maar een kleinigheidje misschien nog wel? Puur om er een leuke dag van te maken. Zonder schuldgevoelens.

De boel afschaffen lijkt me echt geen oplossing! Vooral na een verdrietige periode kan zo’n speciale dag naar mijn mening geen kwaad. Een kleine reminder waar je het allemaal voor doet! Dus gescheiden vaders van Nederland, regelen jullie volgend jaar gewoon weer een cadeautje voor Moederdag? En gescheiden moeders, doen jullie hetzelfde?

"Super blij met mijn ketting van klei..."

"Aan alle gescheiden ouders van Nederland"

April 2018

Hoi Moniek,

Scheiden doet lijden. Voor alle partijen. Helaas een vaak onvermijdelijk onderdeel in het proces. Maar wat gebeurt als de kinderen de dupe worden? Het effect van een scheiding, tijdens en na het hele proces, is niet altijd zichtbaar voor ouders. Er worden beslissingen genomen maar in hoeverre wordt daarin daadwerkelijk rekening gehouden met de kinderen?

Vorige week stond ik op het schoolplein voor het raam van mijn zoon te zwaaien, plichtsgetrouw, want o wee als ik het een keer vergeet. Binnen zie ik dat een vriendje van hem jarig is en trots met zijn traktatie in de hand klaar staat. Naast hem staan, naast de juf, nog drie volwassenen. Ik weet dat de ouders recentelijk zijn gescheiden en ben getuige van een ietwat ongemakkelijk tafereel. Naast de ouders staat de nieuwe vriendin van papa. Auw. Of toch niet?

Werkt dat op zo’n moment? Is dat mannetje echt blij dat de vriendin van papa erbij is? Is het überhaupt besproken? Hij voelt en ziet toch ook de ongemakkelijke situatie? Of voelt hij gewoon de vreugde en liefde van drie mensen in plaats van twee? Ik heb er zo, vanuit mijn beroep, mijn gedachtes bij.. Wat vind jij Moniek?

April 2018

Hoi Joyce,

Toevallig, zeg. Ik was laatst op het Vfas congres waar ik een filmpje zag over Emma, 15 jaar en kind van pas gescheiden ouders. Ze had duidelijk moeite met de situatie, het feit dat haar vader al snel een nieuwe vriendin had, werkte niet mee aan haar gemoedstoestand. De vraag hier was dus ook; hielden de ouders wel oprecht rekening met haar struggles?

Voor ouders is scheiden ingrijpend. Vaak wordt het benoemd als het ergste wat ze ooit is overkomen. Maar wat doet een echtscheiding met kinderen? Zij hebben in feite geen enkele invloed op het proces en kunnen alleen maar machteloos toekijken hoe op dat moment de wereld die zij kennen compleet verandert. Soms ten goede hoor, zoals Emma opmerkte in de film: “Positieve kant van de scheiding is dat de ruzies stoppen”.

Opvallend was ook dat Emma vooral het idee had dat er van alles om haar heen gebeurde maar dat niemand écht aan haar vroeg wat zij ervan vond. Daarom is praten zo belangrijk, ook bij jonge kinderen. Pak ze bij de hand, leg ze uit wat er aan de hand is. Kinderen hebben veiligheid nodig. Het gevoel van een basis om op terug te vallen. Dus laat ze vooral weten dat papa en mama altijd van ze blijven houden, er altijd zullen zijn..

Onderstaande brief is een initiatief van Villa Pinedo. De brief is geschreven door kinderen van gescheiden ouders. Hoe voelt een kind zich nou echt tijdens een scheiding? Een eerlijker antwoord kun je, naar mijn mening, niet krijgen..

"Mensjesrechten"

"Wie is de Mol.... ?"

Maart 2018

Hi Joyce,

Heb jij ook weer zo genoten van Wie is de mol? Ongekend populair op de buis en tegenwoordig ook in mijn huishouden! Wekenlang vol spanning op de bank gezeten. Alhoewel, vol spanning is een groot woord. Ik had natuurlijk meteen door dat Jan de mol was:-) Net als Ruben, underdog van het spel en toch met een aardige pot met geld naar huis. Best knap!

Eén ding staat buiten kijf, die Jan heeft het spelletje goed gespeeld. Maar wat was zijn geheim…of zijn kracht? Wat maakt een goede mol? Blijkbaar kon Jan tijdens het spel zichzelf blijven. En dat ‘jezelf zijn’ is toch echt goud waard. Voor je eigen gevoel maar ook in je relatie(s).

Kijk eens naar je eigen huwelijk. Een huwelijk bestaat uit twee rollen, beiden geaccepteerd door de ander. Maar stel dat jij ineens een andere rol wilt en de ander vindt dat maar niets. Dat botst, dan krijg je frictie. Op zo’n moment is het belangrijk even stil te staan en jezelf de volgende vraag te stellen: ‘Kan ik nog wel mezelf zijn?’. ‘Hoe vinden we elkaar weer?’

Maart 2018

Hi Moniek,

Natuurlijk had jij meteen door dat Jan de mol was…! Dit in tegenstelling tot een andere dame in het gezelschap. Arme Olcay, onbevangen en naïef en geen enkele clue dat haar maatje de mol was. Die voelde zich een partij bedrogen! Jan wist precies hoe hij haar moest bespelen. En dat door simpelweg zichzelf te zijn. Klinkt makkelijk maar is toch eigenlijk het moeilijkste wat er is.

Maar er zijn, naast jezelf zijn, uiteraard meer (bouw)stenen nodig om een huwelijk ‘goed’ te houden: jezelf kunnen uiten, empathie voor de ander opbrengen, tijd voor jezelf en de ander vrijmaken en intimiteit. Een relatie vergt dus heel wat onderhoud en aandacht. Liefde blijft nou eenmaal een werkwoord!

Op het einde vroeg Jan aan Olcay: ‘We blijven toch nog wel vrienden?’ Daar moest ze toch even over nadenken. En terecht. Het systeem bleek anders te zijn dan zij dacht en dat vergt een omschakeling. Net als scheiden, het systeem is anders geworden met de nodige aanpassingen als gevolg. Dat is moeilijk. Maar mocht het huwelijk niet meer goed zijn, ga dan in ieder geval voor een goed ‘na’-huwelijk, waarin je op een respectvolle manier met elkaar verder kunt. Want dat, Moniek, is pas écht goud waard.

".... en wat was zijn rol?"

"Detox your life!"

Februari 2018

Hoi Moniek!

Met onze nieuwe website zijn wij dit jaar goed van start gegaan. Daar leent het nieuwe jaar zich perfect voor, toch? Nadenken over doelen en hoe ze te realiseren. In één woord, actie! In januari stoppen een hoop mensen met roken, gaan ze minder drinken of meer sporten. Voor mij goed te merken wanneer de ruimte tussen de yogamatjes krapper wordt. Kijk stiekem altijd uit naar maart wanneer een hoop voornemens sneuvelen! Maar wist je dat januari ook de piekmaand voor scheidingen is? Mijn telefoon staat na de feestdagen altijd roodgloeiend. Heus. Maar waarom eigenlijk?

Ligt dat aan goede voornemens? Denken mensen dat ze het aan het begin van het nieuwe jaar het helemaal anders gaan doen? Zo hebben wij ons natuurlijk in januari gewaagd aan een detox. Niet geheel overbodig na ons, nogal, bourgondisch skitripje. Hoe heb jij het ervaren? Het waren voor mij niet bepaald de makkelijkste 9 dagen van mijn leven maar het zette me wel aan het denken. Eigenlijk is scheiden toch ook een vorm van detoxen?

Je ontlasten van iets wat energie kost in plaats van energie geeft. Maar een scheiding beslis je niet zomaar. Daarom probeer ik altijd naar de mens te kijken achter de scheiding. Veel mensen nemen een besluit aan de hand van emotie en gevoel. Je hebt het écht geprobeerd en nu is het tijd voor verandering. Maar emotie is vaak geen goede raadgever. Daar komt ook een stuk zelfonderzoek bij kijken. Vaak confronterend maar aan het einde van de rit opluchtend. Ik voelde me na onze detox in ieder geval een stuk lichter. Letterlijk en figuurlijk!

Februari 2018

Hoi Joyce!

Inderdaad een mooie start van het nieuwe jaar en ja, de telefoon staat altijd roodgloeiend in januari. Net als na de zomermaanden. Onderzoek laat zien dat het komt doordat je als gezin veel tijd met elkaar doorbrengt en tot de conclusie komt dat het niet meer werkt. Echtparen blijven echter toch vaak bij elkaar tot na oud en nieuw. Voor de kinderen maar ook voor zichzelf want zeg nou eerlijk, een scheiding aankondigen draagt niet echt bij aan de kerstsfeer. Bovendien staat het nieuwe jaar vaak synoniem aan een nieuwe start.

Want dat doen we in het nieuwe jaar. Ons bezinnen op de toekomst, het liefst vol goede voornemens. Dus ja, eigenlijk kun je een scheiding zien als een vorm van detoxen. Detox betekent namelijk letterlijk, jezelf ontlasten van gifstoffen. Je reinigt je lichaam om je vervolgens weer energiek en fris te voelen. Dit kan natuurlijk ook toegepast worden op je eigen leven.

Voor mij was de detox heel verhelderend. Afzien ja (mijn man en kinderen zijn wijselijk 9 dagen uit mijn buurt gebleven) maar ook een mooi moment om alles even op een rij te zetten. Dit raad ik mijn cliënten ook altijd aan. Kijk eens goed naar je relatie, naar je leven, naar wie jij bent en wie je graag wilt zijn. Is het tijd om bepaalde knopen door te hakken?

Daarbij is het inderdaad belangrijk om een aantal zaken helder te krijgen. Is je besluit ook daadwerkelijk gebaseerd op realistische gedachten? Met andere woorden, kijk in die spiegel. Leg je gevoelens bloot en vraag om hulp. Praat met een advocaat, mediator of coach om erachter te komen wat de beste keuze is. En als de beste keuze dan toch die scheiding is, probeer het proces dan zo pijnloos mogelijk te laten verlopen en zet je daar voor in!

"Tijd voor een nieuwe start?"

"Scheiden met perspectief op geluk!"

Januari 2018

Hoi Joyce!
Het nieuwe jaar is net begonnen.
Hoe kijk jij terug op 2017?
Ik heb weer veel zaken voorbij zien komen. Met de nodige tranen maar gelukkig ook af en toe een lach. Want helaas, scheiden doet nog steeds lijden. Daar hebben we het dan ook vaak over, jij en ik. Wat kunnen wij eraan doen om dit proces zo soepel mogelijk te laten verlopen? Voor mij is het heel belangrijk dat een cliënt de deur uitgaat met een goed gevoel en nieuwe perspectieven. Want scheiden doet wat met je. Het is vaak slopend. Eigenlijk is het toch net topsport? Jullie waren een team maar staan nu ineens tegenover elkaar. Dat is natuurlijk ontzettend lastig. Hoe ga je daarmee om? Dat je het persoonlijke van het sportieve moet scheiden is wel bekend. Maar hoe doe je dat eigenlijk? Wat is de kunst van sportief scheiden? Na afloop de ander bedanken voor de fijne ‘wedstrijd’? Of na de wedstrijd samen een biertje drinken in de kroeg zoals mannen dat altijd doen? Dat zou toch mooi zijn. Dan heb je pas respect voor de tegenstander. Want zo zie je je partner op dat moment, als tegenstander. En je wilt natuurlijk winnen. Maar winnen is in dit soort situaties toch ook kijken naar de belangen van anderen. Dán ben je, in mijn ogen, echt sportief aan het scheiden. Naast het afgelopen jaar kijk ik ook met enthousiasme naar 2018. Geen WK voor ons dit jaar maar wij gaan wel weer voor sportiviteit. Met een geheel nieuwe website www.sportiefscheiden.nl.

Ik kijk ernaar uit Joyce.

Januari 2018

Hoi Moniek!
Het jaar 2017 ligt inderdaad inmiddels achter ons, en wat hebben we weer veel meegemaakt.
Ik kijk terug op een jaar waarin verdriet vaak de overhand had maar waar gelukkig ook ruimte was voor hoop. Dat is zó belangrijk. Het is dan ook altijd mijn missie om samen met mijn cliënten de weg vrij te maken naar een nieuw en gelukkig leven. Maar hoe doe je dat dan? Door in ieder geval te kiezen voor een sportieve scheiding in plaats van een vechtscheiding. Want ja, scheiden is net topsport! Je moet presteren onder druk. Helaas gaat dat vaak ook gepaard met een sportmentaliteit. Koste wat kost willen winnen. En dat is jammer want dan ga je voorbij aan wat echt belangrijk is. Elkaar geluk gunnen. Je staat inderdaad vaak tegenover elkaar maar hoe fijn is het toch om als team uit elkaar te gaan? Ik zie scheiden dus juist als teamsport. Er zijn namelijk altijd meer mensen bij betrokken. Denk aan de kinderen, de ouders, school, werk. Scheiden doe je niet alleen. In een ideale wereld drinken we inderdaad na de wedstrijd een biertje met elkaar. Niet blijven hangen in oud zeer maar met twee neuzen dezelfde kant op. Met oog voor de toekomst. Wist je dat uit onderzoek blijkt dat vaak niet de scheiding voor problemen zorgt maar de manier waarop? Aan ons de taak dus om zo sportief mogelijk te scheiden. En iedere sporter heeft een coach nodig toch? Ik ben ook trots op onze nieuwe website! Een mooi voornemen voor het komende jaar, Moniek: Sportief scheiden!

"Als ouders nog een team, als partners respectvol uit elkaar!"